什么是爱情

有那么一对情侣.

女孩很漂亮,非常善解人意,偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩.

男孩很聪明,也很懂事,最主要的一点.幽默感很强.总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式.女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情.

他们一直相处不错,女孩对男孩的感觉,淡淡的,说男孩象自己的亲人.

男孩对女孩爱甚深,非常非常在乎她.所以每当吵架的时候,男孩都会说是自己不好,自己的错.即使有时候真的不怪他的时候,他也这么说.他不想让女孩生气.

就这样过了5年,男孩仍然非常爱女孩,象当初一样.

有一个周末,女孩出门办事,男孩本来打算去找女孩,但是一听说她有事,就打消了这个念头.他在家里呆了一天,他没有联系女孩,他觉得女孩一直在忙,自己不好去打扰他.

谁知女孩在忙的时候,还想着男孩,可是一天没有接到男孩的消息,她很生气.晚上回家后,发了条信息给男孩,话说得很重.甚至提到了分手.当时是晚上12点.

男孩心急如焚,打女孩手机,连续打了3次,都给挂断了.打家里电话没人接,猜想是女孩把电话线拔了.男孩抓起衣服就出门了,他要去女孩家.当时是12点25.

女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话,从手机打来的,她又给挂断了.

一夜无话.男孩没有再给女孩打电话.
第2天,女孩接到男孩母亲的电话,电话那边声泪俱下.男孩昨晚出了车祸.pol.ice说是车速过快导致刹车不急,撞到了一辆坏在半路的大货车.救护车到的时候,人已经不行了.

女孩心痛到哭不出来,可是再后悔也没有用了.她只能从点滴的回忆中来怀念男孩带给她的欢乐和幸福.

女孩强忍悲痛来到了事故车停车场,她想看看男孩呆过的最后的地方.车已经撞得完全不成样子.方向盘上,仪表盘上,还沾有男孩的血迹.

男孩的母亲把男孩当时身上的遗物给了女孩,钱包,手表,还有那部沾满了男孩鲜血的手机.女孩翻开钱包,里面有她的照片,血渍浸透了大半张.

当女孩拿起男孩的手表的时候,赫然发现,手表的指针停在12点35分附近.

女孩瞬间明白了,男孩在出事后还用最后一丝力气给她打电?而她自己却因为还在堵气没有接.男孩再也没有力气去拨第2遍电话了,他带着对女孩的无限眷恋和内疚走了.女孩永远不知道,男孩想和她说的最后一句话是什么.女孩也明白,不会再有人会比这个男孩,更爱她了.

我和我老婆，热恋很久以后结婚了。一天，我的要给老婆的买戒指。走进商厦，一看那些琳琅满目的金银首饰，她犹豫了很久，吞吞吐吐地说：“我不要这个，给我买个呼机吧。”

　那时候，传呼机还是比较新鲜的玩意，价格不比戒指便宜多少。我听了有点意外，因为我知道老婆是有向不赶时髦的。最后，在她的坚持下，我就用买结婚戒指的钱买了一只漂亮的汉显呼机。

　我们一回到新房，老婆就把呼机别到了我的腰上，我惊诧地问：“这个是送给你的，你怎么给我戴上了？”老婆笑吟吟的，还带着点得意：“这样，我就可以随时找到你了！你答应我，不管什么时候，不管什么时间，不管你有多忙，只要我呼你，你一定得回我电话！”这天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着呼机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。

　从这天开始，我的呼机常常会传来这样的信息：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”每次看到这些，我的心里便觉得十分温暖。只要可能，即使不需要回电话，我也会打个电话过去，听听她的声音。

　有一次，我忘了给传呼机换上电池，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班的时间算起，她每隔一刻钟就呼他一次，我越不回她就越着急，总以为发生了什么以外，后来每隔十分种呼他一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。

　我对老婆的小题大做有点不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不回电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记在口袋里放一节备用电池。

　以后我升了职，有了钱，呼机也换成了手机。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲的拉着她去商厦。可到了那里，看着电视广告天天播放的白金钻戒，她又犹豫了，说：“给我买个手机吧。”丈夫问：“家里有电话，你又不经常出门，要手机干什么？”老婆说：“白金钻戒那么贵，套在手指上有什么用啊？那款手机我早看中了；再说，以后我要找你，就算你在厕所里，也能和我通话了。”说到这里，她得意洋洋的笑了。

　那天，手机开通了短信息服务。我一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴及了。晚上，我收拢了笑容，一本正经地对她说：“以后不要随便给我打手机和发短信了，我经常开会，还有一些严肃的场合，老跟你聊私事不方便。”老婆一听不高兴了：“那我要找你怎么办啊？”“爱咋办咋办。”我也有点不耐烦了：“我又不是小孩子，整天老找我干嘛？”

　就在给妻子买手机后不久的一个夜里，我和同事到另一个朋友家里玩牌，起初只是十元八元的彩头，后来越玩越大。正玩在兴头上，老婆用手机打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”

输了赢，赢了输，老婆的电话也打了一次又一次。外面下起了大雨，同事提议玩一个晚上，这时老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”说完我就把电话挂了。一起打牌的朋友见这光景，都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我就把手机关了。

天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把他送回家，不料家门紧锁着，开门一看，老婆不在家。也就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去他同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。

我这时候才想起打开手机。只见上面有一条未读的留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念日呀！我去找你了宝贝，别乱跑，我带着伞哪！”她走在找我的路上，并且，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍的看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界 !

亲爱的,你怎么不在我身边?
亲爱的,我们就这样分开了?永远分开了?
亲爱的,你确实不在我身边了!
亲爱的,你身边已经多了一个她代替我来照顾你.
亲爱的,原谅我以前的任性.
亲爱的,我们曾经真的爱过!
亲爱的,不要怀疑我对你的爱,
虽然有些残缺不全.
亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,
嘘寒问暖了.

亲爱的,我再也不会叫你少通宵,
多吃东西,自己照顾自己了.
亲爱的,好怀念和你在一起那段开心的日子.
亲爱地,你对我,真的没有话说了?
我们之间真的就用沉默来取代了?
亲爱的,你不爱我了?
我后悔以前没有好好地待你.
亲爱的,虽然说要忘记你,
可是假如真的爱过,忘记.很难做到.
你知道吗?
亲爱的,你还记得吗?
记得你曾说过的这些话吗?
永远都不会和我说分手吗!
亲爱的,我再也不能对你撒娇,
要你做这做那了.

亲爱的,你离开我了,这个事实,我说过要忘记,
我不想再去回忆.因为每回忆一次.心就会痛一次.
我原本破碎不堪的心.已经很难缝合了.
亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,
我一定会好好爱你,紧紧抱住你不放.不要你离开我.
亲爱的,如果可以,我们不要再计较以前谁对谁错,
只要记住,曾经真心爱过对方就好.而我能做的到吗?
亲爱的,知道你和她在一起后,我说随便,我不在乎.
其实这全都是假的!我能不在乎吗?
我真的很在乎!因为你说过爱我,不会再爱人.

亲爱的,我对你失望了,
虽然说你也有权利选择爱你的人和你爱的人.
但是,我不喜欢被骗,如果你爱别人,
请告诉我,不要说你不会再爱了,因为,假话,让我伤心.
亲爱的,对不起,我没有办法原谅你.
如果可以,真的不愿意再想起你.可是偏偏,
偏偏脑子里全是你,想着以前,想着你说的话,
想着你现在身边有了她.
亲爱的,我选择逃避这些事实,
我承认自己懦弱,害怕接受事实.
亲爱的,你让我感受被爱,
同样也感受心碎.

亲爱的,让我忘了你,做不到.
也许只有时间能够帮助我.
可是,亲爱的,过去这么久了,
我依然没有办法忘记你!
亲爱的,我想了好多好多,
其实我们在一起,真是错误的,
我们不在一个地方,如果说
要好好去爱你,也很难做到,
我们之间,有距离.
亲爱的,一个转身的距离,
让你爱上了别人,这只能怪我不好.
如果我对你好,你的爱,还会不会转移?
亲爱的,希望你好好爱一次,不会再受伤!

亲爱的,我不想让自己难过下去,
把你拖进黑名单,但是看着以前的聊天记录,
有甜甜的回忆在里面,
有争吵,有幸福,有离合.
一切的一切!
亲爱的,还是会习惯去查找你的qq,
明明自己不想看到的,
偏偏每每都想去看看.
亲爱的,我的心一次次的破碎了,
我找不到坚强的理由.
亲爱的,请不要对我这么残忍,
我的心,已经承受不了,
再也承受不了一次又一次的打击!

亲爱的,这是我最后一个为你发的帖子,
以前记得,我在你的帖子里回了一段很长的话.
亲爱的,第一次,我发了这么多,
这么长的帖子,不知道为什么,
一想到你,就有无数的话想和你说.
但,最后还是选择发贴,
因为除了这样,
我不知道怎么发泄自己心里的情绪.
亲爱的,最后一次为你难过,
最后一次为你哭,
最后一次为你心碎.
亲爱的,记住我说的,
如果有来生,我一定会好好爱你,
希望我们一转身,就可以看到对方!
而不是朝相反的方向离去!
亲爱的,最后一次对你说,
我爱你

念高三时，爱上了洛神红茶。为什么爱？我却说不上来。也许只是一种习惯，习惯到根本不能习惯没有洛神红茶的日子。那其实是一段平淡无味的岁月，日子像条直线，没有高低起伏。生活中的唯一味道，就是洛神红茶。
　　我在外面租房子。四坪左右的房间，书桌左边的窗户外是长荣女中，右边的窗户外也是。书桌的后面有张单人木板床，其余的空间被教科书和参考书所填满。偶尔还会有住在家里的同学寄放在我这儿的PLAYBOY。我生活的空间很简单，于是生活的形式也不得不简单。
　　衣橱呢？算了，那东西没必要。反正每天都得穿同样的制服。聊表安慰的是，制服还有分夏冬两季。所以日子虽然没有起伏之分，却有冷热之别。正如我的心情般，没有起与伏；只有冷与热。
　　其实我住的地方，以现在而言，算是违建。因为是顶楼加盖。人不能做到顶天立地，起码住的地方也该顶天。顶天的房间，夏天更热，冬天更冷。古诗有云：“春江水暖鸭先知”，而我对气候的反应，可能还比鸭子敏锐。
　　每天放学后，坐在书桌前，我都会冲杯天仁的洛神红茶包。它伴我Ｋ完法拉第定律、亚佛加厥学说和卡氏座标的三维直线方程式。书愈难念，茶愈喝得凶。喝到后来，我常忘了是为了念书而喝茶，还是为了喝茶而念书。
　　房东住我楼下，有一个太太，三个小孩。该怎么形容我的房东呢？和蔼？和气？和善？随和？……好像任何跟“和”字有关的形容词都不贴切。
　　因为我几乎从来都没有看见他笑过，即使只是微笑或浅笑。但他对我的关心，却远超过我每个月付给他的房租的价值。我甚至相信，如果我没付他房租，他也依然会如此。不过虽然我是自然组的学生，但我只在学校做实验，不敢对房东做实验。
　　房东太太就很好形容，脸上总是挂著笑容，所以可用跟“和”字有关的形容词。她是个很普通的中年妇女，没有工作，常拿些手工艺回家赚点外快。三个小孩中，老大是个小我一岁的女孩，念五专二年级。老二和老么都还只是国中男生。
　　说说我跟房东女儿第一次的见面吧！在八月某个酷热的晚上，我下楼缴房租。
　　“1500？我没零钱ㄋㄟ。明天再拿钱上去找给你？”房东太太应门微笑说道。
　　“嗯…我可能需要这些零钱吃饭，能不能…”我不好意思地回答。
　　“呵呵…好吧。我出去买东西找开，你先进来坐一会。”
　　房东太太请我在客厅坐下，并打开电视机，然后下楼去。电视机里的女歌星卖弄风骚地扭动臀部唱著歌，大概是想转移观众对她歌声的注意力。我有点受不了，只好起身四处看看。这是一间很典型的30坪公寓，三房两厅一卫，没什么陈设，却有点凌乱而拥挤。房东太太对我也真是放心，现在屋里没人，难道不怕我偷东西？
　　“Do…Re…Mi…Do…Re…Mi…”咦？怎么还有杨林的歌？更夸张的是，还唱得比杨林难听。顺著歌声，我又来到浴室门口，也听到了夹杂在歌声中的水流声。“妈！浴巾在哪？”一个女孩突然打开浴室的门，大声喊著。我吓了一跳。不过不是因为她的歌声或叫声，而是因为她的穿著。她只穿内衣裤。而内衣者，胸罩也。
　　在我来不及判断她的内衣品牌与罩杯大小时，她又尖叫了一声，迅速地关上门。我有点不知所措，红烫著脸回到客厅的沙发。电视机里的女歌星刚唱完歌，摆著一副好像刚被雷电劈到的姿势。时间彷佛静止…浴室的水流声和歌声也静止。唯一活动的，大概只有电视机的声音和我的心跳。
　　所以当房东太太开启铁门回来时，我像是只突然被惊吓到的猫般，直立起身子。
　　“喏…300块找你。别客气，坐著看电视呀！”房东太太依旧微笑著。
　　“嗯…谢谢。我该上楼念书了。”做了亏心事的人，当然想逃离案发现场。
　　“别一天到晚念书，再坐一会，我去切点水果。”
　　她没觉到我的异样，提著可能是刚刚下楼买的东西，往厨房走去。
　　厨房里传来用刀子切东西的声音，听起来却让我觉得有点心惊胆颤。
　　“来…这是刚买的西瓜，你吃吃看。”房东太太用牙签串起一片西瓜，递给我。
　　“嗯…谢谢。”红色的西瓜，让我联想到我的脸是否也如此鲜红？
　　“蓉！…蓉！…赶快洗完澡出来吃西瓜。”
　　房东太太即使扯开喉咙喊人，也是微笑著。
　　“妈！…你…你来一下。”浴室里传出来的声音虽然响亮，却有点迟疑。房东太太只是把头别过去，提高音量说：“要拿什么呢？直接说啊！”
　　“你来就是了嘛！”浴室里的声音好像顿了顿足。
　　房东太太走到浴室旁问：“到底要拿什么？”
　　“……”我听不到浴室里的声音，她会告状吗？
　　我拿著牙签的手，似乎有点发抖。该马上溜吗？
　　“浴巾我昨天刚洗，晾在阳台。真是的，拿浴巾有什么不好意思的。”
　　房东太太一边嘟哝说著，一边推开了阳台的门。
　　“西瓜甜吗？”房东太太又回到客厅的电视机前。
　　“嗯…很甜。”我心虚地应著。
　　还好，她不是问她女儿的身材好吗？这让我松了口气。
　　“课业很重吧？听我先生说你总是念书念到很晚。”
　　“没办法，已经升上高三，明年就得参加联考了。”
　　“书要念，身体也要顾好。以后可以常下来看看电视，不要客气。”
　　“好的

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发信人: fax001 (【EE01】+【彭】英俊浪子竹竿), 信区: Girls
标 题: 穷男生没有爱情
发信站: 南京大学小百合站 (Sat May 14 17:56:51 2005)


我是一个穷男生，我没有爱情，所以在论坛里看到这个真实的帖子时，我哭了。我
为穷男生的爱情感到悲哀，为生活的现实感到沮丧。我把这个故事转给你，希望您能回答


我，穷男生到底该不该有爱情？
　　
　 　跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般


，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一。爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，


要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。他们不知道我


在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不


知道学费我是怎么一年年交上的。有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候


，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄钱回家


给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱。同


学说我是守财奴，只要有兼职的机 会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚


钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费


，一半给家里，供弟弟 妹妹念书。
　　
　　家乡人说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹


妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任


何人看到我的苦，除了她。
　　
　 　她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我


吃饭，我就吃了，吃完后我付了账，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后 来她说


，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美


女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了账后我 这一周的伙食费怎


么办？我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，


到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的 是，我生日那天，她买了蛋糕，


在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里


。从小到大，没有人对我这么好过，我接 过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，


给她暖着。她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那


时的我也真是天真啊。被爱情 迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说


出来。
　　
　　我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，我给她 买了很多


书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我


。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一 次学会用蜂窝煤炉子


做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多


花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买 新衣服的，我们这一个月可以吃


最便宜的菜。
　　
　　她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓


了一 跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女


，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。 我觉


得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸


跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是 我们父母的本分


。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起


，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好 衣服不穿，长年穿运动服。


过去有哪家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生


活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给 她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就


这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊


，是真的心痛，好像整个人都要被撕 裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么


要选择我，选择这样沉重的担子。
　　
　　果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同 居是不是我使了什么卑鄙的手


段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国


留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请 吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊


。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，

发信人: smartboy (风雨无阻·笑傲人生), 信区: Love
标 题: 世间什么才是最珍贵的？
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年02月22日10:13:19 星期六), 站内信件

这不是一个神话故事，而是为了使你领悟一个道理！ 　　从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上
有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。经过了
一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。
　　忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。离开寺庙的时候，
不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来，问这只蜘蛛：“你我相见总算是有
缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。怎么样？”蜘蛛遇见
佛主很是高兴，连忙答应了。佛主问到：“世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想了想，回答
到：“世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主点了点头，离开了。
　　就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。一日
，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：“你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的
认识吗？”蜘蛛说：“我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。”佛主说：“你
再好好想想，我会再来找你的。”
　　又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。蜘蛛望着甘露
，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年
来最开心的几天。突然，有刮起了一阵大风，将甘露吹走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么
，感到很寂寞和难过。这时佛主又来了，问蜘蛛：“蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问
题：世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛想到了甘露，对佛主说：“世间最珍贵的是‘得不到
’和‘已失去’。”佛主说：“好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。”
　　就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛
儿。一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。
　　这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。来了许多妙龄
少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，
在场的少女无一不被他折倒。但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她
的姻缘。
　　过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。
上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，
终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。蛛儿对甘鹿说：“你
难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？”甘鹿很诧异，说：“蛛儿姑娘
，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。”说罢，和母亲离开了。
　　蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对
我没有一点的感觉？
　　几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。这一消
息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。几日来，她不吃不喝，穷
究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄
奄一息的蛛儿说道：“那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答
应。如果你死了，那么我也就不活了。”说着就拿起了宝剑准备自刎。
　　就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：“蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘
鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。甘鹿
是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。而太子芝草是当年圆音寺门前的一
棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。蜘蛛，我再来
问你，世间什么才是最珍贵的？”蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大吾了，她对
佛主说：“世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。”刚说
完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上
打落宝剑，和太子深深的抱着……
　　故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？“世间最珍贵的不是‘得不到’
和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。

发信人: taofeike (陶菲克), 信区: Feeling
标 题: 蓝色手机的爱情故事
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年08月29日20:39:34 星期四), 站内信件

他和她是大学的同学。四年，在一起有四年的时光。四年简简单单的光阴，四年无
忧无虑的光阴。他是个高大的男孩，脸上永远挂着最灿烂的笑容。和所有的男孩一样，
他粗心，会丢三落四；爱打篮球、爱睡懒觉、爱抱着吉他唱歌、爱和漂亮的师妹聊天。
而她，是个平凡的
细心的女孩，她爱做梦、爱幻想、爱看男生打篮球，爱远远的有些羞涩地给他们加油。

　　他和她是最普通的朋友。见面仅仅点个头的朋友。但点头以后，她就会心跳，就会
脸红。怎么了？她在心里问自己，我……喜欢他吗？她摇摇头，不承认自己的感情。她
小心地封闭着自己的感情，小心地注视着自己的心里的王子。而他，丝毫也没有注意到
。他有了一个漂亮
的女朋友。是的，高高的他，不会注意平凡的她。
　　故事开始在毕业前。那年的散伙饭，大家都像疯了一样；拼命地喝酒，拼命地唱歌
。毕业有那么多的快乐，也有那么多的麻烦。他和女朋友终于分手了，毕业让他们分道
扬镳。他不停和朋友们喝酒，为自己枯萎的恋情。她一个人，在一个角落，轻轻的为自
己斟满了一杯酒。
她从不喝酒的，但这一次，她为自己倒了满满的一杯酒。在心里给自己鼓了鼓劲，她走
向了他。“祝你前途无量”。她说的有点急促，她的心一直在跳。他可能根本没有看清
眼前的她，端起酒杯就喝。酒精让他的眼睛朦胧了。他看着眼前这个平凡的模糊的影子
，全乱了，世界全乱了。“是我的公主吗？”他醉了，醉意中的他一把抱住了她。而她
，眼泪倾泄而出，为了这错误的拥抱。
　　是的，是错的就是错的。大家很快就毕业了。这个热烈的拥抱，却留在了她的心里
。这是她第一次倒在一个男孩的怀里，这是她暗暗爱慕了四年的王子呀。有这个就足够
了，她静静地想。王子，只是经常出现在梦里。
　　尽管在一个城市，但大家的联系机会并不多。他在IT界工作，她去了一家著名的通
信公司。一年以后了，大家聚会。并不像小说里写的那样，很多同学仍然是独身。他偶
然谈起自己很累。他忿忿地说资本主义剥削人，自己只是迟到一天，就被扣掉了一次FR
IDAY’S的消费。
朋友们都说你这样的懒虫用闹钟是没有用的，闹钟会叫醒手指而不会叫醒大脑，只能有
个好心人给一个MORNING CALL才行。一直默默无声的她突然说话了：让我叫你吧。他也
惊异。她笑笑，我不用掏电话费而已。他释然了，好，谢谢。
　　就这样，早上七点，他的手机就准时地响起。开始，她只是简单的说：早上好，起
床吧。就这样，从夏天，到春天。他们的MORNING CALL的时间越来越长，从半分钟到十
分钟。谈谈工作，谈谈天气。他总是谢她。而她刻意地躲开了。她怕他看透自己的心事
。她知道他不会爱自己的，自己也没有必要认真。但她真的不认真吗？每天，六点四十
她就会醒。再困她也不会睡着。因为她的心在跳个不行，就像大学时见到他一样。
　　又一年过去了。大学的同学已经很少有联系了。而他和她，凭着MORNING CALL，竟
然保持着每天一个电话的奇迹！但这个电话只是一个早上的问候，除了这个时间，他们
几乎没有任何联系。可能，新年时，有了一张贺卡，他想请她吃饭，她拒绝了。保持着
自己的秘密不说，
她觉得自己有一份骄傲。而她更加清楚，他不是自己的。就这样，他们用一个非常松懈
的方法联系着。他们对彼此的生活并不了解。她病了。老是头痛。有一次她晕倒了，才
知道，她得了脑瘤。万分之一的治愈可能。她在医院里。但她依然没忘自己的任务。每
天，用自己的手机，拨通他的手机。听着那边的他模模糊糊的回答，她就安心了。她认
真完成自己的任务，她也知道，这样的日子不多了。而他高大英俊的身影，一直是她最
牵挂的东西。
　　她的病越来越重了。她开始昏迷，她离死亡越来越近。有一种强力的针剂可以把她
从昏迷中唤醒，她请求医生，在每天的清晨，给她用这种药。医生答应了，对一个垂死
的人，没有什么不能答应。她依然打他的手机，用最快乐的声音，编制最可信的谎话。
他好粗心，他什么
都没有发觉。
　　他在IT界越做越好，人气渐旺。俨然成了中关村的知识英雄了。人们说他是个敬业
守时的人。只有他的第一个老板知道，他爱迟到；只有他的同学知道，他是个懒鬼。他
身边总是围绕着美丽的女孩，因为他分明是一个新贵！他会逢场作戏，但没有真心。其
实他自己还不知道
，每天清晨的那个手机，已经让他习惯。尽管他早就不需要那个MORNING CALL，但他没
说，每天早上，他等着那个电话响起。他会问自己：我爱她吗？会娶她吗？不，他摇摇
头，她实在太平凡了，没有一丝的眩目，我不要……但他也知道，他习惯了她，他不能
过没有她的日子。可能，比较平凡的女孩比较遵守信约，他这样安慰自己。可是，这样
的手机联络并不能持续很久。因为，因为，因为她必须走了。她昏迷的时间越来越长。
她开始失约，开始没有MORNING CALL.他有些奇怪，但并没有追

发信人: coolcxl (E-TIME), 信区: Feeling
标 题: 隔着玻璃你是否听到了我爱你
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年08月29日12:00:24 星期四), 站内信件

好多个个小时的颠簸，终于把我的心缓缓地落在了站台上。可是没有看到你，那个
让我迷醉过的亲切。
　　拉了拉被风撩起的衣襟，跟随着人流的涌动，心却飞到了你那里，很虚幻的甜蜜，
浸润着我的忐忑。
　　走出来，看到了熟悉的环境，这是我经常暂停的地方。那个时候还没有认识你。
　　一份激动，一份渴盼，让我的感觉渐渐地趋于燥热的思绪。我期待着那份美丽。
　　急匆匆地买了卡，慌乱地找着能和你说话的地方。那种感觉很很好，只是没有记得
说累。
　　电话里的声音很甜美，让我品味到了你那柔媚的心，在情感的湖里翻滚着潮水的浪
，一朵朵溅湿我的眼睛。
　　我默默地告诉自己的心，就象告诉你一样，你的温柔让我陶醉，你的甘甜让我痴迷
。
　　好想把你轻轻地拥在怀里，让我们彼此的心浸润在爱的湿润中，慢慢地体味那份甜
蜜。
　　看到你的时候，我失去了勇气，你甜美的微笑，让我觉得拥着你是对天使的亵渎，
我只好隔着玻璃欣赏你那面让我心痴意醉的风景。
　　当我们双双走进房间，你静静地坐在那里的时候，我想到了爱你是一种美妙的体验
。
　　真的好想吻你，真的！
　　那份欲望吞噬着我的心，看着你的娇媚，我好想吻着你那诱人的红唇，抚摩你那让
我渴望已久的娇躯……
　　我想把自己的爱融进你那甘美的泉，让情感的潮荡起心灵相顾的甜甜涟漪……
　　看着你柔情似水的双眸，听着你娇柔婉转的声音，我迷醉着自己，激荡着那颗无法
安分的心。
　　我终于还是失去了勇气，爱你却不敢触摸你，想你却只有自己来体味。
　　真的好喜欢你，真的好想轻轻地吻着你的甜蜜，抚摩你的娇媚。
　　并排在温馨的床帏，让我好好地将你搂紧在怀里，叙说我们的思念，倾心我们的爱
恋，用我的心去告诉你，我真的好爱你。
　　好想看你含情脉脉的眼睛，好想看你被爱潮红了的娇美，好想用手去触摸你脉动的
激情，好想用心去感受你微颤的柔情。
　　在夜色里，默默地感受着你，只是用心传送着爱的信息给你，心里祈祷着上苍的垂
情，也渴盼着你那让人爱恋的倩影。
　　临别时，你那幽怨的眼睛，仿佛告诉我你的失望，也在刹那间让我感到了自己的憔
悴。爱你，不敢表白自己，爱你，只是远远地看着那道用爱凝聚成的风景，我默默地体
味着你的甜蜜。
　　你恨我，你爱我，你幽怨地看着我。
　　坐在返回的车上，我的心在默默地想着你……
　　那份幽怨的情怀，那缕柔情的凄然，真的让我感到了，爱着是那么的美丽而无奈。

　　隔着玻璃说爱你，你难得听清我的心音，这份失落真的不怪你……
　　我的宝贝，我的爱，你真的让我爱的心碎，爱的痴迷、爱的如醉的美丽。
　　我好想敲碎那块玻璃，虽然它透明的美丽……
　　用心去感受你，用心地爱着你，我们只是没有去打碎那块玻璃，让我们的爱无法变
成激情。
　　隔着玻璃感悟你，爱的烈焰会熔化掉那块玻璃吗？
　　亲爱的，我好想问问你……

发信人: Ramer (学会享受郁闷的生活), 信区: Heartsong
标 题: 9年了，还是读不懂她～！
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Mar 15 18:21:22 2005), 站内

我和小雪是高中同学，在一个学校，但不在一个班。我们认识是96年1月份的一天，我们都是高一，记不清楚我那天是因为什么没有回家，从外面回教室，打开门就看见了小雪，就感到眼前一亮。她和我班的一个同学是初中同学，那是我们第一次见面。教师里面只有我们3个人，出于客气，就简单聊了几句，大家也就互相认识了。之后，大家就一起出去玩了几次。学校里面太小了，同一年级的人基本都认识，渐渐的，我们也就熟悉了。随着一天天的接触，我喜欢上她了，但那时候的感觉还是很朦胧的。她学文，我学理，我们两个的班级不在同一层楼，接触的机会也就很少。那时候我在校外参加一个外语的补习班，有一次我发现她竟然也去了，于是，我们就坐到了一起。以后，很自然的，每次上课我们都坐在一起，那时候她外语不是很好，我就很自然的帮她辅导。那时候的日子过得很快乐，我们放学一起去辅导班，然后送她回家，有时候周末就一起出去玩，我想这就是幸福吧！直到有一天，因为一点点小事，当着我最好的朋友的面，她无名地发了很大的脾气，好像受了很大的委屈一样，年轻的我为了一点点的虚荣心，赌气的走开了，从此没有和她联系过。这是我第一次没有读懂她，后来我才知道，她真的受了很大的委屈，当时我在学校的成绩比较好，于是我的班主任就找到她，说我是清华的苗子，让她不要影响我，她很委屈，而也她不知道我对这一切一点都不知情，难怪她会发那么大的火。到了高三，她和她们班的一个男生走在一起了。我看在眼里很伤心，但是一切都无法挽回了，只能在心里暗暗后悔，在心里默默想着她。
　　
　　 98年高中毕业，她考上S省的大学，我留在了家里的大学，更是失去了联系，但我的心里还是很想她。后来，在好朋友的帮助下，我找到了她的联系方式，互通了几封信，知道她在那边过得很好，有了一个很爱很爱她的男朋友。真是很难讲明白我当时的心情，很苦、很涩。渐渐地，和她的联系越来越少了。直到大学毕业，得知她要去英国了，在她走之前，短暂地见了一面，就彻底地和她失去了联系。
　　
　　 再后来，在网上又和她有了联系，知道她已经从英国回来，在北京工作，而且工作很忙，大家也一直没有机会再见面。转眼到了05年1月，北京的一家公司通知我去面试，电话通知的时候我没有听清楚，还以为是我一直很心仪的那家公司，买完票我才知道自己搞错了，但是我并没有退票，因为我想去看看她。
　　 在北京又见到了她，才知道她已经和以前的男朋友分手了，现在是独自一个人，但是家里给她介绍了一个很不错的男人。也许是大家太久没有见面了，在一起更多的话题都是回忆过去的事情，但是我却明显地感觉出来她现在过得不是很开心。在谈话中我得知，她和大学期间的男朋友很相爱，但是家里人却不同意她们在一起，于是，大学毕业后他们分手了，她去了英国。从英国回来后，她的家里人知道她还是深爱着那个大学时期的男朋友，终于同意他们了，但是那个男朋友却结婚了，她很伤心。我在北京呆了2周，却只见到她2次。我短信告诉她我喜欢她，她却和我说她现在不想谈感情，只想把我当成她最好的哥哥。临走的前一天我打电话给她，想再见见她，她却和朋友在外面玩，我伤心地离开了北京，打算从此从她的世界里消失，不再影响她的生活。
　　 从北京回到家里，还有十几天就快过春节了。
　　 到了2月初，农历十二月二十四，心仪已久的北京的那家公司通知我春节过后初九面试。我发短信告诉了她，和她约好北京再见。到了北京面试，被心仪的那家公司拒了，却被另外一家公司录用了，很郁闷。我们又见面了，一起爬了香山，玩的很愉快。接下来的几天，我们总是在一起，一起吃火锅、逛西单、去糖果……
　　 我很不喜欢录用我的那家北京的公司，因为待遇太低。但是不知道为什么，她一直劝我和那家公司签约，留在北京发展。为了她，我签了。第二天晚上我带着她和我的朋友一起吃新疆菜，我们都喝了很多酒。送她回去的路上，我告诉她，我留在北京全是为了她，她却告诉我，她什么都不能给我。到了她的家里，她哭了，她说她的心里始终只有一个人的影子，就是她大学时候的男朋友。我告诉她我能理解她的感受，我这么多年一直没找女朋友，也是因为心里只有一个人，就是她。她告诉我，从前也有很多人喜欢她，这些人要么和她在一起了，要么就永远的分开了，只有我还能和她保持这么好的关系。她说她知道我喜欢她9年了，她对我也很有好感，但是我们不可能走到一起，听到这话，我的心都碎了，我追问她为什么，她却哭着不肯告诉我。我真的不忍心看到她伤心的样子，就离开了她的家。
　　 第二天是她的生日，我却没有见到她。她要陪家里人给她介绍的那个男人一起吃饭，她说她没有权力拒绝，她说她想在那天找个机会和那个男人摊牌分手，因为他们在一起一点感觉都没有。我不知道她那天晚上是怎么过的，她没有向我提起过，我也没有问。
　　 接下来的两天是周末，周六白天她陪我在朋友家打麻将，晚上去北平楼吃了

发信人: didadida (时间会告诉我一切), 信区: Memory
标 题: 她比烟花寂寞
发信站: BBS 水木清华站 (Mon May 5 20:24:33 2003), 转信

她比烟花寂寞，这是一部电影的名字。我并没有亲眼看过它，只是听一个同学向
我叙述过。具体的情节已经模糊，只记得一个情节：她很思念家人，于是将自己的脏
衣服邮寄回家，但是没人能够理解她的行为。她的家人欣喜若狂的打开那个包裹的时
候却无比的失望。但是当她收到家人寄回的干净的衣服的时候，她紧紧地抱着那些衣
服，深深地闻这衣服上的味道，她只是为了闻一下那味道。
我想，那一刻她的神情一定很寂寞。思念一个人的时候应该有着淡淡的苦味，如同
一杯黑咖啡。不懂得品尝的人觉得它很苦，但是真正喝咖啡的人他们只忠实于黑咖啡。
我并不喜欢喝黑咖啡，在我的记忆里，外公是一个只喝黑咖啡的人。每当母亲看见我
喝加了很多牛奶的咖啡的时候，她总是轻轻一声叹息，说：“还是你外公的黑咖啡最
好喝。。。。。”那声叹息，我几乎听不到。因为只有外公才会亲手制出那种独一无
二的咖啡。我已经想不起我小时候是否品尝过外公的黑咖啡，怎么也记不起了。
咖啡树是一种很奇怪的树。在春节的时候它会开满一簇簇的小白花，配上它那很
绿很绿的大叶子，总是分外的显眼。每次风一扫过，总是满地的落花，让我想起林黛
玉的葬花，有一种凄美。但是他却在盛夏里结满红彤彤的咖啡果。
在很多年里，我一直很想念外公的咳嗽声，一声声的传来，特别在天明的时候。
想念外公家的夜晚的萤火虫，一闪一闪得在我身边飞舞。想念外公家院子上空的繁星，
总觉应该有一颗是外公。想念外公家的莲雾树，它的果实很嫩绿的长型，至今没有在
别的地方看到了，但是自从外公走后它再也没有长出果实。。。。。想念的东西很多，
可是我怎么也记不得外公的样子，只记得外公蹲在地上晒太阳的背影，我总是从后面
搂着外公的脖子问：“外公你在做什么？”“外公在晒太阳”“为什么要晒太阳”“
“晒太阳暖和”“穿衣服也很暖和”“你这小家伙在我背上也很暖和。”。。。。
我开始思念那时候太阳的味道，思念的时候鼻子很酸。每次晒完被子，我总是狠狠地
搂着它深呼吸，它有外公的味道。

--

※ 来源:·BBS 水木清华站 smth.org·[FROM: 202.120.224.18]

发信人: kangaron (小蹦逗), 信区: Heart
标 题: 孤独（我还是不能承受）
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Jun 6 17:17:44 2003)

　
回首来时路，身边总有伴，不管是风是雨、是喜是悲、是嗔是笑，都显得具体而生动。渐
渐，我发现自己是一个耐不住孤独的人。

明明不想说话，却总是挤身人群，为的只是能够让耳边的喧闹冲淡内心的落寞。其实，我
并不像表面看来的那么冷静。有很多次，面对人头攒动的景象，就会觉得那像一片海洋，
要将我吞没。每当这个时候，我会慌、会怕、会想抓住一根救命稻草。那种感觉，一如儿
时在游泳池里溺水。于是，我开始害怕热闹。

一日，忽然心血来潮，跑去好朋友家。因为是休息日，已经中午了，她还没有起床。我就
和拥着被子坐在床上的她，聊了整整半天。她是个抱定独身主义的人，我第一次问这是为
什么。她笑笑，回答说，孤独可以是寂寞，也可以是一种自由。如果是一只掉队的雁，孤
独就会变成无助与绝望；但如果是鹰，失去了孤独，反而被束缚。我一直认为人类应当是
喜欢群居的动物，想不到，也要做分类讨论的。

孤独是一种财富，鹰展翅于天虎奔驰于地均需在寂寞中静静等待。人也一样，寂寞可以远
离尘嚣，净化心灵，顿悟世事。这样的道理我明白，于是我尝试着要适应孤独，一个人在
家，一张CD，一杯咖啡，一本书。可是，当音乐悠悠响起，咖啡飘出浓香的时候，我却想
到了生活中相视而笑的男男女女，顷刻，孤独感又占据了我的心。看来，我是终究无法适
应孤独的了。

我和以前一样，一个人上街。摩肩接踵的闹市、鸟语花香的公园、静谧祥和的住宅小区，
我像幽灵一样徘徊。脑中一片空白，什么也不想，只是重复着脚下的机械运动，我不想停
下来，因为一旦停止，充斥着的、人间的喧嚣就没有了，我就会回到我自己的、死一般沉
寂的世界。眼见孩子们灿烂的笑脸，耳闻孩子们快乐的尖叫，为什么只有当孤独的时候，
我才会觉得一切都是美好的？我也始终无法理解，为什么那朋友会说，孤独可以是自由。


不多久，有一个人会陪我一起随着人群游荡了。我像有了救生圈一样一直挽着他的胳膊
。那日，曾被我叨扰半日的朋友打来电话，才说了几句话，便对我说，我似乎是快乐多了
。之后，就慢条斯理地告诉了我她坚持独身的理由。

"我一直很注意你，总看到你的情绪像正弦函数图像那样，呈现一个波状曲线。伸到顶后，
再滑到底，循环往复，好象没有穷尽似的。我了解寂寞有多可怕，也知道那是多么让人无
奈。所以，我宁愿身边没有人陪，做独居动物，也不愿像你，在失去快乐后，让孤独成为
寂寞而不是自由。其实，当身边的人和你的距离越小，你们之间的摩擦就会越厉害。就像
电荷，越接近，相互作用力就越大，到时候，被对方束缚，最后还是会分开，这样，就又
陷入了孤独。这个恶性循环，永远也跳不出来……"

看来，我已经成为孤独循环中的一环了。好比食物链，无法脱身，被孤独猎获，成为牺牲
品。


--


※ 修改:·zhuyi 于 Jan 2 18:01:29 修改本文·[FROM: 221.216.114.33]

发信人: Rollei (豁然朗朗^@^), 信区: Love
标 题: 放手后的美丽
发信站: BBS 水木清华站 (Mon Jan 10 09:27:30 2005), 站内

爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。

放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。

当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。

勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。

蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。

幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。

放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？

我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点？

是真的放开了吧？可以平静的面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。

用力地握握手，真诚地说一声：“再见，珍重！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙刻在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点，你就可以体会到放手后的美丽。

上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；
但是，上帝是公平的
他让我在正确的时间离开了你，你会哭吗？
在对的时间里遇到对的人，是一种幸福。

在对的时间里遇到错的人，是一场悲伤。

在错的时间里遇到对的人，是一声叹息。

在错的时间里遇到错的人，是一份无奈。


--

两个人跳舞，你踩到了我的翅膀。常常是这样，两个人比一个人更孤单。当爱着一个人，一句话都可以变得比刀子锋利，而在彼此的磨和中，却又失去了自己本来的锋芒。我想我已没有能力去爱一个人，所以，我想选择一个人生活。一个人，听自己喜欢的音乐；一个人，吃自己喜欢的食物。

※ 来源:·BBS 水木清华站 http://smth.org·[FROM: 218.246.68.*]

再会吧，我的心上人

走了一步　眼泪掉下来　再会吧
我的心上人 自从和你相识了以来　
好像你在我的眼前永远永远不分离
青青的高山　茫茫的大海　
爱你像大海的那样深
当你要离别的那一天　少了你在我的身边
远远的故乡 高高的月亮　
请你抬起头来看看那个心月光
走了一步　眼泪掉下来
再会吧　我的心上人

火车缓缓的驶出了车站，带走了他，也带走了我的爱
驶向遥远的西北，驶向不可预知的未来
经常在梦中出现他的影子
真不知道什么时候才能放下。

在这些事情发生以前，我是一个自认为成熟而自信的女人，除了在感情和性生活上多少有些不尽如意以外，其他方面我都是令其他女人羡慕的，有一份良好的工作，拿着不菲的薪水，有着成功白领女人特有的气质与自傲。大学毕业后，我分配到公司里从事财会工作，工作中往往少不了和上司们接触，从他们流露的眼神和对我的关心中我知道自己无疑是性感和魅力的，要想找个情人一点不难，可是我从来没敢与周围认识的男人越轨。因为那时说真的我在性上还没有象现在这样得到过这么多的启发。
一个偶然的机会，我发现了这个网站，从这里我看到了其他网友写的太多的有关性方面的稀奇事，我觉得他们也写出了我的渴望，全是性情中人，我连着几天上网浏览，每一次都被煽起极高的性欲，最终只好自慰了事，可是那种失落感却越来越重，真想立即体验到那些真实的充实的感觉！找个男人偷情吧，也尝试一下被口交的滋味，也尝尝各式各样被进入的感觉，这个想法一旦出来竟一发而不可收，上班也时常走神，看着周围的男女同事我总在想他或她是不是也象成人网上所描述得各种情形做爱，什么样的叫床声？身体总是在被什么东西滋咬着。。。。终于，我忍不住在网上发布了女士征友。很快的，我收到了来自自已所在城市的男士写的回音。
“嗯，很舒服，”我赤裸着，身下的陌生男人正埋头发挥他的技巧，我正被潮湿宠着，我的愿望在此时都变成了真真实实的，“啊，”带着哭长音，一阵痉挛和颤抖，我按着他的头久久没有松手，也许我是真的太空虚了，身子被他的舌尖的轻轻挑逗一下立即变得百般迎合，三十四岁的身体象蛇，象狼，象母狮一样尽情扭动着发挥着极限。似久旱的麦田适逢及时雨，我放纵着，用心体验着每一个小小的细节，在他的手掌和阴茎的进攻下全身的每一颗细胞都在膨胀和跳跃不止，只待分裂的那一霎。“啾，亲爱的抱紧我，”我痴迷着，早已语无伦次。身体突然向前一挺，哎，高潮终于过了。我恢复了清醒，看着身边那正合眼鼾睡的男人，我心下突生厌恶之情，如论如何，他都不是我心仪的男人。况且我们只有过加起来两三个小时的交谈，我竟一改矜持，在他面前变成一个彻头彻尾的荡妇，难道这仅仅是为了性吗？我真是一条可怜虫，我在内心沮咒着自己，悄无生息离开了这个不知名的男子。我没有再和这个人联系，但是这次性激情却象毒品一样在我身体内漫延滋长，我醉心于想象拥有一个两情相悦的男人，并在行动中实施着这个内心的秘密，我依旧沉迷于网上，希望我们因缘相互点击到对方，然后做一个长久的性床。

日子过得很快，一个月的时间里，我都在一边应付着工作，一边应付着各式各样的男网友，当然不是每个都要和他上床，而是我一直在试图寻找那个我想找的人。聊聊-见面-交合（感觉合适的）-说再见，往往发生在很短的时间内，我甚至连他们的相貌也记不下来更谈不上有什么感情因素，每一次和满足之后都是更长长的失落和忧虑。每一次我都对自己说不能再这样下去了，找一个相对优秀的性伴算了，而他们也曾向我表达了长久交往的意愿，但是我心里却不断涌出“下一个会更好点吧”这种想法来激励我重复着这样的游戏。
终于这个男人出现了。“我猜想你一定是个很特别的女人，我在这个聊天室里等了很久和你说话的机会。聊聊好吗？”天，这么会说话的男人！一定是个细心体贴的绅士，我怎么会不给他机会呢。“谢谢，我只和自我感觉优秀的成熟男士聊天”“呵呵，我也只想和自我感觉好的女士聊。”五个小时过去了，我们两个人都还没有下网的意思，第一次的交谈并没有直接了当涉及到性话题，但是我们相互都有很深的印象，他特别能调侃，有时竟能惹得我对着电脑发笑，真是个捕猎女人的高手。
接下来的几天我们每天都在网上见面，而每一次都是依依不舍地分别，“早点睡，我但心你的身体会受不了”，”怕你总上网会变老。”虽然这样的措句是从虚拟的网上传来，却往往会让一个女人感动不已，每一次和他交谈的过程都让人不由自主的回味不绝，早已麻木的神经正在被打通着，说不出的舒畅，不知不觉我竟网恋了一回。我内心强烈地期待着与他的见面，强烈期待着在现实中演绎的关怀。这一切来得如此真实，太似初恋的感觉，我自己原来竟是如此清纯，没有渗杂任何非分之想，真是一网情深地爱上了这个影子。我从来没有怀疑过对方在表达他的心声的真实度，就象从来没有怀疑过自己的智商一样。一直在上网前我都让自己明明白白地记住一点，首先我是寻找婚外的一种情感和性的补充，前提是要绝对安全的，我不想拆散自己的家庭，更不想让别人妻离子散，因此对他的私事我很少提及和过问，甚至忽略了对他生活背景的考证。成人之间的一种游戏规则，对于生活条件相对较优越的人来说，应该是早是不言而知的道理，我相信我们会尊守这个约定真诚配合。

对我来说，此时的回忆是痛苦的，我想尽力搜寻一些美好的片断或者用一些怡情的文字来描述我与他的初时交往经历，但是因为故事的结局太沉重，使得我在写这篇东西时心里始终有一种无法释放的阴郁所笼罩着。那是一场梦，鲜花与美酒的浑浊淹没了你的双眼，你完全沉浸在那种混合的醉里，却把恶魔的狞笑当成世间最动听的乐曲，当

我知道，我们必须谈恋爱。

　　恋爱是两个人的事，到了一定年龄之后，便谁也回避不了啦，非但回避不了，还一个个争先恐后、前仆后继，纵强风暴雨、万水千山也不可以阴期热情、碍其脚步。

　　大约只有出家人是不谈恋爱的，我想并非是对恋爱本身有什么特别的成见，而是害怕影响他们难得的清修，，因为恋爱实在太费时间、太耗精神、太伤筋骨了。

　　恋爱是苦是痛、是挥不去的辗转反侧、是剪不断的刻骨铭心。

　　许多人的第一次恋爱差不多都在大学时代完成的，大学时代没有太多的功利，我用我的坚强去爱她的美丽我用我的全部去爱她的所有，没有人会在乎你有没有钱，只要你在晚自习的时候能够为她买上一个并非进口的冰淇淋；没有人会在乎你的社会地位，学生会主席并不比普通学生更容易获得女孩子的芳心；也没有人会过分地关心你10年20以后的未来，关心你会不会升官发财，关心你能不能荫妻禄子。现在，就是现在吧，现在我们手拉手在树阴下漫步一会儿，现在我抱着一大叠书站在风中等你下课，现在我把饭盒里的蔬菜都给你而你把肥肉都给我，现在我用我全部的积蓄为你买一件谦价的围巾、你用你笨拙的手艺为我织一双怎么戴也戴不上的手套，现在我鼓起勇气吻了你，现在我理直气壮地拥有了你，现在我们给予了，我们获得了，我们还有什么别的企求呢？

　　那个时候，我们不必要拼了命地对着镜子追问自己：“我该拿什么去爱你”。

　　因为我们很清楚地知道，因为“我会用我的爱去爱你”，就这么简单和直接，难道这还不够吗？

　　大学时代真好，真的是值得让人用一辈子去怀念，尽管大学时代最终并没有为我们造就出几对恩爱的夫妻几个美满的家庭，但每一代大学生们依旧在单纯的爱情里你追我逐，就像黄舒骏歌里唱的那样，“也不用管米缸里面有没有米，不用管海峡两岸统一问题，只管爱你”，而且乐此不疲。

　　我的初恋也毫不例外地发生在我的大学时代，只是因为我年纪太小，比人家都小上2岁，当我刚刚开始决定乇底地去爱一个人的时候，四年学业结束了。在毕业典礼上，我们相互对望，我心里明白我希望约定她的明天，可是我的明天是什么呢？我该拿什么去爱她呢？我找不到一个能够让大家都觉得好的答案，她应该不是那种不需要任何答案就可以挺身而出的人，于是，还没有完全靠近的两只鸳鸯转眼间化做了分飞燕，我来了北京，她留在了本地。

　　现在，她已为人妻为人母，她稼给了一个律师，有车有房有时间，电话里以绝对真实的语气告诉我，她很幸福。

　　从电话里听到她讲出那句话的一刻，我也幸福了。

　　从大学里出来，发现现实生活和我们想象的的没有什么两样，我们再也不可以把单纯当做理由，把浪漫当做借口了，我们责无旁贷地必须去考虑我们的名与利，学会计算一个月的薪水究竟能买几束空运过来的鲜花，能喝几次现磨的哥伦比亚咖啡能看几场精彩的进口大片，且不必说吃庄严的西餐以及送名牌的手提袋了。没错，我们都渴望恋爱，没错，我们都理所当然地拥有爱每一个人的权利，可是，当你调整好呼吸准备对她表白的时候，你想好了吗？“我该拿什么去爱她”或者说“我能拿什么去爱她”，请把你芄荒贸隼吹囊磺行匆桓銮宓グ眨

晚秋的季节啊，肃杀、荒凉…万木凋零、百草枯黄…秋的寒风在撕扯着树上那几片残存的叶子… 那是秋的叶子、秋的生命、秋的标志啊…褐黄的叶子与逐渐僵硬的秋枝在秋风中哀嚎…几朵卷曲了叶子的残菊在风中瑟瑟发抖，她望着那眼里冒血的残阳…看着归雁远去…归雁也是不舍啊…不舍的哀鸣合着肃杀的秋风…



记不清了，我在哪株树上折下送你的芊芊细柳…记不清了，我在哪里采下送你的第一束花朵…记不清了，你在哪丛花里追赶蝴蝶 …记不清了，哪块草地上留下你的欢笑…记不清了，你我……………记不清了，真的记不清了，甚至你的音容笑貌也记不清了…



我心里很静，那头上的秋声是不是你在哭泣…归雁的哀鸣是不是你的呼唤…天边的残霞是不是你眼里留的血啊…



我没有礼物送你，现在不是你喜欢的鲜花盛开的季节啊…我没有祝福给你，因为……



如果你还在我的身边，这里的秋色是不是也如此荒凉，我不知道，唉，其实这几行字也不是专门给你的啊，因为这里的版主逼我写啊，恰巧又出了一个让我想起你的题目啊…



哦？又一阵秋风略过，是不是你在怪我……

时间过的可真快呀，转眼间来武汉已有一年零三个月了！其实这个时间正好是我离开他的时间。记得离家来到武汉的时，虽说不知道前途命运如何，但我很开心，因为我可以自由的做我自己想做的事，不会再因为回家过夜而担心爸妈担心。不会再为出远门而撒谎找理由。走在没有熟人的大街上，感觉真好！！
2001年3月20日，真的不有想到，这一天会深深地留在我的记忆里，因为这是我和他见最后一面的日子。记得那天，走出火车站，我好希望能在人群中看到他，而我知道这是不可能的，从第一次见面到最后一次，他总是迟到，2001年2月14日，我好希望那天能是我一生中最幸福的一天，我在下午就坐车来到了那个熟悉而又陌生的城市，看着满街的玫瑰和巧克力。我想今晚我也会拥有我自己的浪漫和甜蜜。我一个人走在大街上，想着中午陪同学去买花的情境，心里甜甜的笑着，有生以来第一次真正的和情人过情人节，将第一次收到情人节的鲜花。天已经黑下来了，可他还在开会，走累了，在路边坐下来，突然感到好冷，刚才的激情好像一下子全跑了。心里有点酸酸的，八点多钟，他才赶来，“怎么又穿这么少，这么冷的天，每次说你都不听话”一见面他就开始不停的说，我不有出声，下面的解释我也没有用心去听，凡正每次都是这些话，早已听够了。一直到宾馆我都没有出声。走进房间，锁上房门，他紧紧地把我抱在怀里，疯狂的吻着我，泪水情不自禁的涌了出来。他呆着了，问我发生了什么事，我推开他，坐到沙发上，他跟过来半跪着拥着我，说着道歉的话。我知道我平时很忙，我们能有机会见一面也不容易，可那天心里真的好酸，好想哭。我用发颤的声音问他：“你知道今天是什么日子？”他笑了，拍着我的头说：“小傻瓜，不就是玫瑰花吗！我不太好意思去买，要不我给你钱下去买好不好，算我送你的”。我知道想他送花给我是不可能的了，我一下推开他，打开电视，不再理他。他跟过来，紧紧地从背后抱着我，还在说着歉意的话，我想挣扎开，可又动不了。唉！每次都是会原谅他的了。算了，我也不想惹他心烦。所以就不再反抗了。我只听到他在我耳边说：“我今天虽没有买花给你，但在我心里已经送了九百九拾九朵给你”。
我一边想着上次见面的事，一边没有目的的在街上逛着，真是的又没有告诉他自己什么时候会到，他怎么会来自己呢？我一边安慰着自己，一边拨通了他的手机，响了半天没有人接，一定又在开会，这种事早已思空见惯了，于是又拨通了呼台，告诉他我已经下了火车，过半个小时再呼他。走着走着，不觉来到了第一次和他见面的地方。买了瓶饮料，靠在路边的围栏上，回味起第一次见他的情境。记得他是2000年的12月16日，那天是星期六，我告诉爸妈有一个同学过生日，我要去一下领近的城市，就跳上汽车第一次来到了这个陌生的城市，其实当时的我很平静，因为他虽然有我很多照片，但我并不知道他长什么样。只是觉得他是一个不错的了，应该不会伤害我什么，聊了这么久也许应该见见他，所以他提出来后我并没有拒绝他。本来说好的他会开车到车站接我的，到了地方才知道哪只是城郊的一个路口，离城区还远着呢。给他打电话，他说临时有事不能来接我了，让我去一个地方，他会赶去那里等着我，当时差点气死我了，还好自己不笨，很快打听到了目的地的方位和坐车路线。经过好心售票员的介绍，我很容易地找到了那家宾馆。打电话给他，他说马上就到，很快就看到他了，高高壮壮的，长的还挺帅的。他很客气的和我握了下手，看他的正经样我忍不住笑了：“呵呵！不用这样吧，我可不是和你谈生意的客户”，他也笑了：“有没有吃饭呀你”，“你说的是晚饭还是午饭呀，午饭吗就是吃过了，晚饭吗刚下车还没有时间去吃”我开玩笑地回答他。他被逗笑了“你可真会说话，走吧，我陪你去吃饭”。我们一边走我一边仔细地打量着他，黑黑的皮肤，稳重成熟又活力四射。“你干吗老看我呀，有什么问题吗？”“呵呵！我可是第一次见到你，当然要看清楚点了”，“呵呵！没有吓到你吧！”“怎么会，我可不是吓大的呀”，“你真人比照片上瘦了点，怎么回事，你家人不给你饭吃呀”，我们一边走一边开心的聊着。
吃完饭，又逛了会街，我们才回到宾馆。记得我们一人一张床的躺着看电视，聊着天，虽说他每天都有电话给我，有时还一聊就是几个小时，现在见了面还是有很多话说，从学习到工作，又到看的电视节目，就是没人开口说我们这次的见面。最后还是他忍不住了，“小#，你觉得我怎么样”，“不错呀，呵呵”，我干笑着。“哪你喜欢我吗？”他又问，我没有出声，其实他的条件真的和我理想中的朋友一样，可我不想说，我不想第一次和人见面就说出这样的话来。“你怕我？”“不怕呀”、“哪你离我这么远干吗，怕我吃了你呀”“来，做到我旁边好吗？”。我跳下床，走到他床边坐下来。“见到我有什么感觉”，“很好呀，比我想像中的还要好”，“真的还是假的呀”、“真的”我认真的回答他，他一下抱住我，我浑身抖了一下，但没有反抗，好久没有被人抱在怀里的感觉了，真的好渴望有人能这样抱着自己，鼻子一酸，眼流禁不住流了下来。他忙问我怎么了，我没有回答他，转过身紧紧地依在

我以为你什么都不在乎，我以为你 可以忍受离别时的孤寂，可是为什么在你潇洒的和我说再见的时候，我却不小心看到你眼角那点星光？你告诉我说你要走了，你说你再也忍受不了我的世俗和我的一切，但我不知道你想过没有，我不可能再回到从前，回到我曾经的世界。我希望我可以，我希望我可以陪你每一个朝朝暮暮。我本来可以的！我以为你会给我机会，可是你没有，你在那一刻那潇洒的一挥手，在我的记忆里划上了永恒！！！！！！！
于是，在我的世界里，就再也没有了欢乐，我不知道我是什么样的心情，在我以后的季节里，我不知道我还可以拥有什么！
你走了，带走了我的一切，可是我还是那么洒脱的和你说了“保重”。我不知道你会不会在以后的季节里等到你的柳絮飘飞的那一瞬。我希望我可以给予你的那些，你却弃之如敝履，你把我二十多年的感情积累，当作了天边的云彩！随风而逝，我把我所有的哀怨，化做离别时的那一瞬间的话语。
我知道，看着你的背影，我真的很难转身，很难，很难.......
但我怕，我真的好怕啊，我怕你在不经意的回首间见到我眼角的泪滴！
于是我仰起我的头，看白云苍狗.......
我发现我看的很高，很远，看到了我自己的心，那时谁说过世界上最完美的是已经破碎了的心，我的人在你的身后，我的心却变的更加完美！
去吧，我不在乎（谁说我不在乎？！）
去吧，找你的最爱，如果他比我更好。
于是，我转身-----我的泪却喷涌而出！！！！！

我是那种一见钟情的人，对人，对事，对自己。

反反复复，总是忘了又爱，爱过又忘，这算什么呢，是喜新厌旧吗？还是旧的不去新的不来，都是一种说法，但是曾经的每一份感情都是真实的，不掺一点假！



不记得爱过多少好男孩子了，也不知道为了多少男孩子失眠了，但是现在想起那些曾经让我动心的人，心还是在动，似乎时间并没有在我的心里留有痕迹！



爱过了又怎能轻易的忘记！



没有人说任何一份爱情都要天长地久，没有多少人会为了一份曾经的承诺而努力一生，但是就是因为做的人少，这些才显得尤为珍贵。我们都希望能得到这种感情，但是扪心自问又有多少人能承受得起这份承诺，有多少人能和爱人相随一生，该来时就匆匆的来了，该散时还是从容的散了，这也是一种美，何必感慨，何必自责，只要曾经的爱是真实的存在的，心曾经真实的为了某个人火热过，那即便现在什么都没有了，又有什么关系呢！



我们大多数人都应该是如此吧！



还记得我的少年时光，在那青涩的年代，还纯真的我就爱上了我们班里的一个男孩子，那时候对于爱还只是书上的概念，对于自己当然更是什么都不懂了，甚至连困惑都没有发生，一切都是那么悄然无息的发生了，只知道在他在的地方我从来都是远远的站着，因为靠近他我会不自然，而远处的我却可以静静的，仔细的看着，欣赏着他，不需要有任何羞涩与不安。



那时的我所需要的也只是看着，就是看着，欣赏的，仿佛就是我所要追求的所有了。纯真的时代总是有那么多单纯的故事，美丽的梦想，只是却那么短暂，悄悄的就从我的生命里溜走了，我甚至还没有来得及回味。这甚至让我想起了猪八戒吃的那个人参果。



现在为了工作，为了生活而过着每一天。只有在回家的时候我才会为了自己而真实的存在，也只有在看到朋友们的信，和与网友的聊天中我才能体味到一点快乐，还是要感谢网络，也要感谢那些为了我们自己作出努力的朋友们。谢谢大家！为了爱，为了找到我们人生中的那份感情，不管是天长地久还是曾经拥有，都一起加油吧！

转载于碧落星空