什么是爱情

发信人: Ramer (学会享受郁闷的生活), 信区: Heartsong
标 题: 9年了，还是读不懂她～！
发信站: BBS 水木清华站 (Tue Mar 15 18:21:22 2005), 站内

我和小雪是高中同学，在一个学校，但不在一个班。我们认识是96年1月份的一天，我们都是高一，记不清楚我那天是因为什么没有回家，从外面回教室，打开门就看见了小雪，就感到眼前一亮。她和我班的一个同学是初中同学，那是我们第一次见面。教师里面只有我们3个人，出于客气，就简单聊了几句，大家也就互相认识了。之后，大家就一起出去玩了几次。学校里面太小了，同一年级的人基本都认识，渐渐的，我们也就熟悉了。随着一天天的接触，我喜欢上她了，但那时候的感觉还是很朦胧的。她学文，我学理，我们两个的班级不在同一层楼，接触的机会也就很少。那时候我在校外参加一个外语的补习班，有一次我发现她竟然也去了，于是，我们就坐到了一起。以后，很自然的，每次上课我们都坐在一起，那时候她外语不是很好，我就很自然的帮她辅导。那时候的日子过得很快乐，我们放学一起去辅导班，然后送她回家，有时候周末就一起出去玩，我想这就是幸福吧！直到有一天，因为一点点小事，当着我最好的朋友的面，她无名地发了很大的脾气，好像受了很大的委屈一样，年轻的我为了一点点的虚荣心，赌气的走开了，从此没有和她联系过。这是我第一次没有读懂她，后来我才知道，她真的受了很大的委屈，当时我在学校的成绩比较好，于是我的班主任就找到她，说我是清华的苗子，让她不要影响我，她很委屈，而也她不知道我对这一切一点都不知情，难怪她会发那么大的火。到了高三，她和她们班的一个男生走在一起了。我看在眼里很伤心，但是一切都无法挽回了，只能在心里暗暗后悔，在心里默默想着她。
　　
　　 98年高中毕业，她考上S省的大学，我留在了家里的大学，更是失去了联系，但我的心里还是很想她。后来，在好朋友的帮助下，我找到了她的联系方式，互通了几封信，知道她在那边过得很好，有了一个很爱很爱她的男朋友。真是很难讲明白我当时的心情，很苦、很涩。渐渐地，和她的联系越来越少了。直到大学毕业，得知她要去英国了，在她走之前，短暂地见了一面，就彻底地和她失去了联系。
　　
　　 再后来，在网上又和她有了联系，知道她已经从英国回来，在北京工作，而且工作很忙，大家也一直没有机会再见面。转眼到了05年1月，北京的一家公司通知我去面试，电话通知的时候我没有听清楚，还以为是我一直很心仪的那家公司，买完票我才知道自己搞错了，但是我并没有退票，因为我想去看看她。
　　 在北京又见到了她，才知道她已经和以前的男朋友分手了，现在是独自一个人，但是家里给她介绍了一个很不错的男人。也许是大家太久没有见面了，在一起更多的话题都是回忆过去的事情，但是我却明显地感觉出来她现在过得不是很开心。在谈话中我得知，她和大学期间的男朋友很相爱，但是家里人却不同意她们在一起，于是，大学毕业后他们分手了，她去了英国。从英国回来后，她的家里人知道她还是深爱着那个大学时期的男朋友，终于同意他们了，但是那个男朋友却结婚了，她很伤心。我在北京呆了2周，却只见到她2次。我短信告诉她我喜欢她，她却和我说她现在不想谈感情，只想把我当成她最好的哥哥。临走的前一天我打电话给她，想再见见她，她却和朋友在外面玩，我伤心地离开了北京，打算从此从她的世界里消失，不再影响她的生活。
　　 从北京回到家里，还有十几天就快过春节了。
　　 到了2月初，农历十二月二十四，心仪已久的北京的那家公司通知我春节过后初九面试。我发短信告诉了她，和她约好北京再见。到了北京面试，被心仪的那家公司拒了，却被另外一家公司录用了，很郁闷。我们又见面了，一起爬了香山，玩的很愉快。接下来的几天，我们总是在一起，一起吃火锅、逛西单、去糖果……
　　 我很不喜欢录用我的那家北京的公司，因为待遇太低。但是不知道为什么，她一直劝我和那家公司签约，留在北京发展。为了她，我签了。第二天晚上我带着她和我的朋友一起吃新疆菜，我们都喝了很多酒。送她回去的路上，我告诉她，我留在北京全是为了她，她却告诉我，她什么都不能给我。到了她的家里，她哭了，她说她的心里始终只有一个人的影子，就是她大学时候的男朋友。我告诉她我能理解她的感受，我这么多年一直没找女朋友，也是因为心里只有一个人，就是她。她告诉我，从前也有很多人喜欢她，这些人要么和她在一起了，要么就永远的分开了，只有我还能和她保持这么好的关系。她说她知道我喜欢她9年了，她对我也很有好感，但是我们不可能走到一起，听到这话，我的心都碎了，我追问她为什么，她却哭着不肯告诉我。我真的不忍心看到她伤心的样子，就离开了她的家。
　　 第二天是她的生日，我却没有见到她。她要陪家里人给她介绍的那个男人一起吃饭，她说她没有权力拒绝，她说她想在那天找个机会和那个男人摊牌分手，因为他们在一起一点感觉都没有。我不知道她那天晚上是怎么过的，她没有向我提起过，我也没有问。
　　 接下来的两天是周末，周六白天她陪我在朋友家打麻将，晚上去北平楼吃了

发信人: didadida (时间会告诉我一切), 信区: Memory
标 题: 她比烟花寂寞
发信站: BBS 水木清华站 (Mon May 5 20:24:33 2003), 转信

她比烟花寂寞，这是一部电影的名字。我并没有亲眼看过它，只是听一个同学向
我叙述过。具体的情节已经模糊，只记得一个情节：她很思念家人，于是将自己的脏
衣服邮寄回家，但是没人能够理解她的行为。她的家人欣喜若狂的打开那个包裹的时
候却无比的失望。但是当她收到家人寄回的干净的衣服的时候，她紧紧地抱着那些衣
服，深深地闻这衣服上的味道，她只是为了闻一下那味道。
我想，那一刻她的神情一定很寂寞。思念一个人的时候应该有着淡淡的苦味，如同
一杯黑咖啡。不懂得品尝的人觉得它很苦，但是真正喝咖啡的人他们只忠实于黑咖啡。
我并不喜欢喝黑咖啡，在我的记忆里，外公是一个只喝黑咖啡的人。每当母亲看见我
喝加了很多牛奶的咖啡的时候，她总是轻轻一声叹息，说：“还是你外公的黑咖啡最
好喝。。。。。”那声叹息，我几乎听不到。因为只有外公才会亲手制出那种独一无
二的咖啡。我已经想不起我小时候是否品尝过外公的黑咖啡，怎么也记不起了。
咖啡树是一种很奇怪的树。在春节的时候它会开满一簇簇的小白花，配上它那很
绿很绿的大叶子，总是分外的显眼。每次风一扫过，总是满地的落花，让我想起林黛
玉的葬花，有一种凄美。但是他却在盛夏里结满红彤彤的咖啡果。
在很多年里，我一直很想念外公的咳嗽声，一声声的传来，特别在天明的时候。
想念外公家的夜晚的萤火虫，一闪一闪得在我身边飞舞。想念外公家院子上空的繁星，
总觉应该有一颗是外公。想念外公家的莲雾树，它的果实很嫩绿的长型，至今没有在
别的地方看到了，但是自从外公走后它再也没有长出果实。。。。。想念的东西很多，
可是我怎么也记不得外公的样子，只记得外公蹲在地上晒太阳的背影，我总是从后面
搂着外公的脖子问：“外公你在做什么？”“外公在晒太阳”“为什么要晒太阳”“
“晒太阳暖和”“穿衣服也很暖和”“你这小家伙在我背上也很暖和。”。。。。
我开始思念那时候太阳的味道，思念的时候鼻子很酸。每次晒完被子，我总是狠狠地
搂着它深呼吸，它有外公的味道。

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专制之恨:一个朝鲜姑娘在北京


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专制之恨:一个朝鲜姑娘在北京(转贴)
　

在酒仙桥商场附近的一个菜市场里，有一个卖朝鲜族小菜的小店。
主人是面目清秀的一男一女，大约二十多岁。我的一位朋友就住在他们附近，在过去一年多的时间里，朋友常去他们那里买菜，总是觉得他们有点奇怪，他们长的总觉得与中国人有点不一样，而且也很少说话。春节他们也不回家，问他们是那里人，只是简单的一句回答，东北。
昨天，我们再次来到他们的小店。朋友和他们已是熟人了。
趁没有别人在时，朋友突然问女主人，”你到底是哪儿人？”
“说过的，东北……吉林，延边。”
“不，不像。你就说吧，没关系，不会有事的，我的这位朋友在读大学。”
刹那间，女主人眼神里掠过一丝悲凉，”朝鲜”，她低声说。
我们，都沉默了。
那是一个什么样的国家？我手上有一份1999年的朝鲜画报，其中有一篇报道，介绍最新的朝鲜电影，讲述的是一位英雄飞行员的故事，故事当然有他多么勇敢杀敌，多么忠于领袖的情节。但故事的高潮，也是电影竭力要宣扬的，是在故事的结尾：那位勇敢的飞行员在飞机出现故障，指挥塔要他跳伞的紧急关头，突然想到飞行的前方港口有伟大领袖今日成的铜像，他毅然调转机头，朝向大海，与飞机同归于尽。他为领袖尽忠的最后表现，是他为避免撞坏领袖的铜像而牺牲自己年轻的生命。而这，在那个国家里，就是最高尚的，甚至是唯一的道德。
我读到了丹尼斯讲述的的平壤之行，在一个极其罕见的，琳琅满目的商场里，朝鲜人熙熙攘攘。但他很快发现，没有人买东西。更让他吃惊的发现是，这些人从商场的门出去之后，又排着队从另一个门进来了。
原来，这些商品以及假装逛商场的人群都是表演给丹尼斯们看的。而那些面无表情的人群，在最高领袖的指挥下，机械的活着或是死亡，在他们国家的光辉历史中，写满了吃人者的高尚和被吃者的罪恶，他们把自己入党的纪念日刻在身上，他们在结婚仪式上对领袖的誓言也能让他们发狂，甚至当他们被送上祭坛时，还要流出几滴感激的眼泪。
1948年，当朝鲜半岛贫穷的农业区----南朝鲜，宣布建立大韩民国时，拥有富饶的矿藏以及日本留下的绝大部分工业的北朝鲜，其最高领袖金日成一声令下，拉下电闸，汉城顿时一片漆黑。那时，他们是多么自豪啊……是啊，他们今天更自豪，更幸福，迎接外宾时，他们的儿童会高唱，金日成拯救全人类，有这样伟大的领袖和伟大的党，怎能不自豪？
我禁不住想起了我的硕士导师曾经给我们讲的七十年代发生在兰州的一个惨烈的故事。那时在1975年，一天傍晚，三名工人喝醉了酒，爬到皋兰山上，其中一个一时兴起，说，我们组建一个党吧，另外两个说，好啊。将来，我任主席，你任总书记，你任总理。三个人一边争论，一边说笑。回到家后三人各自睡去。半夜里，一个人酒醒了，想起在山上说的话，他感到巨大的恐惧，那可是犯了杀头之罪啊。他赶紧爬起来去投案自首，后来，他被判刑15年。与此同时，另外两个人酒也醒了，在巨大的恐惧中，一个上吊自杀，一个跳楼自杀。这，就是当年那个著名的特大反革命集团案的全部过程。
我也想起了今年元月，那个异常寒冷的日子，在中共中央信访办门前，一位上访者给我讲述的他自己的故事。他在文革开始的那一年不小心弄坏了毛泽东画像的眼睛，他的一个朋友告发了他。为了深入揭发背后更大的阴谋，他被群众打断了右手的中指和无名指，腰也残了，至今也不能完全直起来。
”那种毒打，那种残酷，你难以想象。打我的人中可有我的同事和朋友啊。”他伸出残疾的手给我看，沧桑的脸上刻满了仇恨，”其实，我谁也不恨，我只恨我的那位朋友，他告发我是为了入党。”
后来，他以反革命罪被判刑20年。1980年被释放时，已近四十岁了。一无所有的他来到北京，一边上访，一边靠拉板车度日。
“他们该给我补发钱……。多少钱算钱？”
“19年了，19年了，我一个人，我没有家，没有家……”
他语无伦次的说着，我，无言以对。
后来，我从别人那里了解到，他已经疯了。其实，落实政策时，已经给他补发了钱，但被他烧了。
尽管那一天，北京的最低气温零下十四度，尽管他在信访办前长长的过道里搭起的临时窝棚里只有废报纸而没有一丝棉絮，尽管他无数次的被驱逐，衣物被烧掉。但我还是能感觉到，与他所处的时代相比，恐怖距我们越来越远了……
与父辈们相比，我们是幸福的，与朝鲜的百姓相比，我们已经生活在一个自由的国家。

望着眼前这位美丽的朝鲜姑娘，我突然想，那里，是她的祖国？
“在这里，生活还好吗？”朋友问。
“还好。这里很自由。生活也好。”
她说，他们来中国已经三年了，辗转了好几个地方，终于在北京安定下来。他们学会了中国话，连动作都在模仿中国人，因为他们害怕被查出来，害怕被遣送回国。
“想家吗？”
“……”
“想不想回去？”
“不，我宁愿在中国捡垃圾，也不愿再回

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人都是那么的脆弱

不经意间也许就已经相隔两世

真的有天堂么

我们可以在那边重逢么

你说过只要有我陪伴你

你就不会害怕

你可以告诉我么

天堂好么

我们就要见面了

........................................

我的爱人

发信人: wind429 ( wind), 信区: Heart
标 题: 什么是爱情？
发信站: BBS 水木清华站 (Wed Jun 11 16:23:16 2003), 站内

爱情一个曾几何时被我看作最美丽的东西，而且三年的经历让我自以
为懂得什么叫爱情。但我错了，原来我三年的经历还不如我一个月的
经历，我开始相信爱情不是用时间来衡量来维系的，感觉曾经我认为
是很缥缈的东西，现在成了我的指南针。它告诉了我自己真正爱谁，
谁是我的爱人！刚上大学时，我和一个可爱的女孩子认识了，我们很
快坠入爱河，好像一切都是很顺利，虽然这其中有过多少次坎坷经历
，但我指认为这是正常的，这是应该经历的，既然我已经爱了，就应
该承受去解决这一切。我用自己的耐性自己的感情自己的真诚维系着
我曾经认为是我的一切的爱情，但最终结果在伤感的五月有了结果，
真实的东西终于表漏了出来。她的将来在她父母的设计下有了雏形，
而我还在为此奔波的时候，我认为她应该和我说些什么的时候，一切
都没有发生，我开始迟疑了，我开始怀疑了，我是谁我在干什么，我
开始迷失了方向。终于我找到答案了，我们本来就是一个不可能，我们
在一起本来就是个错误，虽然我们有过令人羡慕的快乐。但这一切都
不是爱情，而是一种两个孤独的心碰撞到一起，靠着一种惯性维持到
现在，我们分手了，虽然她不理解，甚至记恨我，但我反而很坦然，
因为我找回了我自己，我知道了我的爱人是什么样子我的真实感情是
什么！为此我可以承受不理解承受记恨，但我也会快乐，因为我活得
很真实，我是在为自己的快乐的活着！


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※ 来源:·BBS 水木清华站 smth.org·[FROM: 202.206.8.77]

发信人: kangaron (小蹦逗), 信区: Heart
标 题: 孤独（我还是不能承受）
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Jun 6 17:17:44 2003)

　
回首来时路，身边总有伴，不管是风是雨、是喜是悲、是嗔是笑，都显得具体而生动。渐
渐，我发现自己是一个耐不住孤独的人。

明明不想说话，却总是挤身人群，为的只是能够让耳边的喧闹冲淡内心的落寞。其实，我
并不像表面看来的那么冷静。有很多次，面对人头攒动的景象，就会觉得那像一片海洋，
要将我吞没。每当这个时候，我会慌、会怕、会想抓住一根救命稻草。那种感觉，一如儿
时在游泳池里溺水。于是，我开始害怕热闹。

一日，忽然心血来潮，跑去好朋友家。因为是休息日，已经中午了，她还没有起床。我就
和拥着被子坐在床上的她，聊了整整半天。她是个抱定独身主义的人，我第一次问这是为
什么。她笑笑，回答说，孤独可以是寂寞，也可以是一种自由。如果是一只掉队的雁，孤
独就会变成无助与绝望；但如果是鹰，失去了孤独，反而被束缚。我一直认为人类应当是
喜欢群居的动物，想不到，也要做分类讨论的。

孤独是一种财富，鹰展翅于天虎奔驰于地均需在寂寞中静静等待。人也一样，寂寞可以远
离尘嚣，净化心灵，顿悟世事。这样的道理我明白，于是我尝试着要适应孤独，一个人在
家，一张CD，一杯咖啡，一本书。可是，当音乐悠悠响起，咖啡飘出浓香的时候，我却想
到了生活中相视而笑的男男女女，顷刻，孤独感又占据了我的心。看来，我是终究无法适
应孤独的了。

我和以前一样，一个人上街。摩肩接踵的闹市、鸟语花香的公园、静谧祥和的住宅小区，
我像幽灵一样徘徊。脑中一片空白，什么也不想，只是重复着脚下的机械运动，我不想停
下来，因为一旦停止，充斥着的、人间的喧嚣就没有了，我就会回到我自己的、死一般沉
寂的世界。眼见孩子们灿烂的笑脸，耳闻孩子们快乐的尖叫，为什么只有当孤独的时候，
我才会觉得一切都是美好的？我也始终无法理解，为什么那朋友会说，孤独可以是自由。


不多久，有一个人会陪我一起随着人群游荡了。我像有了救生圈一样一直挽着他的胳膊
。那日，曾被我叨扰半日的朋友打来电话，才说了几句话，便对我说，我似乎是快乐多了
。之后，就慢条斯理地告诉了我她坚持独身的理由。

"我一直很注意你，总看到你的情绪像正弦函数图像那样，呈现一个波状曲线。伸到顶后，
再滑到底，循环往复，好象没有穷尽似的。我了解寂寞有多可怕，也知道那是多么让人无
奈。所以，我宁愿身边没有人陪，做独居动物，也不愿像你，在失去快乐后，让孤独成为
寂寞而不是自由。其实，当身边的人和你的距离越小，你们之间的摩擦就会越厉害。就像
电荷，越接近，相互作用力就越大，到时候，被对方束缚，最后还是会分开，这样，就又
陷入了孤独。这个恶性循环，永远也跳不出来……"

看来，我已经成为孤独循环中的一环了。好比食物链，无法脱身，被孤独猎获，成为牺牲
品。


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※ 修改:·zhuyi 于 Jan 2 18:01:29 修改本文·[FROM: 221.216.114.33]